Blagues

Voilà, c'est le topic des blagues. Mettez vos blagues les plus marrantes pour qu'on se fende la gueule

Je commence


Il y a deux homosexuels qui passent une nuit très chaude... et au réveil l'un des deux homosexuels dit à l'autre: "Je vais faire le petit déjeuner, tu me promets que tu ne te masturberas pas sans moi!?". L'autre répond: "Je te le promets!".
Quelques instants après l'homme revient voir son ami et voit que tous les murs de la chambre sont parsemés de sperme. Il s'exclame: "Mais tu m'avais promis que tu ne te masturberais pas!". L'autre s'empresse de démentir: "Je ne me suis pas masturbé! J'ai simplement pété".



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .

- Moralité -

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette




pourquoi les nain sourie t'il tout le temps ?
parce que l'herbe leur chatouille les couilles!



Et maintenant les blagues à la Vandamme:

" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

"Un biscuit ça n'a pas de spirite, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales ce n'est pas bon."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps, l'air tu peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe pas ... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim .... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !"

"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas... Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis AWARE tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

"L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer."

"A l'an 3000 les gens vont se parler avec...... les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca."

"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 seconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et j'sais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'excuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beaucoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une molécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie!" (ben putain, si avec lui c'est pas compliqué la vie, je sais pas ce qu'il lui faut )

mdr énorme surtout celle des omo et du ga qui touche a la fille du veillard le povre

Merci
Je vais essayer d'en trouver d'autres des comme ça.
Allez une petite devinette

Comment fait un homosexuel pour enlever un préservatif ?
Réponse: il lui suffit de péter

Pas mal tout ca lol

c'est 2homosexuel qui parte en voyage en bus et en cour de route l'un d'eux dit
"merde j'ai oublié la vaseline"
et l'autre répond
"c'est pas grave j'ai la diaré"

Elle est trash celle là

Qui a inventé le steak haché ?
- Un lépreux qui jouait de la guitare...

pourquoi les belges von a la caisse du magasin avec un saut d'eau???
pour payer en liquide.
ps: je n'ai rien contre les Belges que je respecte mais la blague était formulée ainsi

Une fesse gauche dit à une fesse droite sa va chier entre nous

(attention aux ames sensibles pour la blague qui va suivre !!!)
50 moi l'anus + 50 moi l'anus =100 moi l'anus

A la gare, un voyageur demande:
-un aller-retour, s'il vous plait.
-Pour aller où? Demande l'homme au guichet.
-Qu'est ce que ça peut vous faire puisque je reviens!

Une petite devinette:
un avion transporte 10 espagnols et 10 français
il s'écrase sur la frontière franco-espagnole
où enterre-t-on les rescapés??

lol ba les rescapé on les enterre pas vu qu'ils sont toujours vivants


petite blague: qu'est-ce que s'est 2 trous dans un trou?
ton nez dans mon cul

bin en les enterre pas si il son rescapé il son toujopur vivant 8)

lol j'avais répondu avant

grrrrr vous avez trouvé. C'est à cause de ces fichus rescapés

C'est un mec qui rentre chez lui et qui dit:
- Chérie, j'ai gagné à la loterie, prépares tes valises.
Et la femme toute excitée demande:
- D'été ou d'hiver ?
Et le mari lui répond:
- Les deux, tu te casses

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Pourquoi les femmes savent-elles mieux siffler que les hommes? Car elles ont une cervelle de moineau.


Pardon pour les femmes qui nous lisent, je me ratrappe avec les suivantes:


Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

mdr tes blagues envoi ton site

Héhé! c'est pas un site mais un bouquin que j'ai

je le saver on peu toujour tricher

sanji a écrit:

je le saver on peu toujour tricher

Où tu vois de la triche? il n'y a pas écrit que c'est interdit

ouai mes c'est ecri en tou peti sur la 4ème page du boukin regade il faudrer meme une loup pour voir

Et comme j'ai pas de loupe et que y en avait pas avec le livre, je peux pas voir donc j'ai le droit

tu fait tou pour me ruiner!!!!

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador



Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
Le gars:
- Oui je fume la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars:
- ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
Le gars:
- Oui j'aime jouer!
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars:
- Ben, non.
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...

je la connaissais celle là mais elle est toujours aussi bien

les gar jai une devinette a vou proposer essai de la resoudre

Je me trouve dans l'étang et au fond du jardin, la nuit commence avec moi, et le matin finit avec moi. J'apparais 2 fois dans l'année. Qui suis-je ?